Histoires droles

ça c'est une blague spéciale pour mon Cricri...!!!!

3 motards étant passés de vie à trépas arrivent au Paradis devant St Pierre:
" Quelle moto avais-tu ? " demande ce dernier.
" Une HONDA. " répond le motard.
Et St Pierre de s'écrier : " vas en enfer... "

" Et toi ? ", continue-t-il en s'adressant au motard suivant.
" Une SUZUKI" répond ce dernier.
" Même jugement : vas en enfer... "

Arrive le dernier motard, plein de cambouis:

" Quelle moto avais-tu ? " demande St Pierre une nouvelle fois.
Et le motard répond : " Une DUCATI. ".
St Pierre le regarde compatissant et lui répond :
" Bon : Vas directement au Paradis... car, tu as déjà connu l'enfer sur Terre. "

Un petit lapin court dans la savanne.
Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
Le lapin: " Non, ne te drogue pas, c'est très mal, viens plutôt courir avec moi dans la savane".
La girafe hésite un peu, lâche son buzz et suis finalement le lapin.
Le lapin et la girafe courent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
Le lapin, la girafe et l'hippo continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion qui se prépare une pipe de crack.
Le lapin: " Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courir avec nous !"
Le lion se lève et met une énorme claque au lapin, et dit :
- Il me casse les co....es ce lapin.
Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il veut que je vienne courir avec lui".

Neuf mois plus tôt....
Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris l'Inazuma de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
! !
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache.
Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les aligne sur le trottoir en attentant son fourgon.
La grand-mère de Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
"Pourquoi reste-tu debout en ligne ici, chérie ? demande t elle.
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.
"Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi," et elle se place au bout de la rangée,
tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie: "Wow, encore à votre âge?
Comment faites-vous ça ?
Et la Grand-mère réplique: "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus "!!

J'connaissais la Lulu mais le coup des neuf mois non.
J'suis mort de rire parce-que cette aventure-là je l'ai presque vécue. J'étais jeune en 125 à l'époque et nous faisions le tour de la Bretagne avec un pote pendant le mois d'août. Un soir qu'il tombait des cordes, nous nous sommes arrêtés dans une ferme pour demander à planter notre tente. Le fermier nous a répondu que nous pouvions dormir dans la grange sur la paille et nous avons accepté. Il nous a même gardés à manger. Pendant le repas, sa fille (qui devait avoir entre 16 & 20 ans, je ne l'ai jamais su) me faisait du pied sous la table. J'étais troublé mais content.
Cette nana est venue me rejoindre dans la grange pendant que mon pote ronflait comme un camion..... mais neuf mois après, je n'ai rien reçu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sammy...je vais t'appeler Super Lulu maintenant!!!!

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

La Belette a écrit: Sammy...je vais t'appeler Super Lulu maintenant!!!!

Pourquoi ? C'était pas Lulu la jeune nana ! Bien qu'elle ait déjà "entendu le coucou chanter" avant nos ébats, ce n'était pas une ancêtre quand-même !!!
Pis j'ai jamais dit que j'avais été super non-plus

ba oui mais moi je trouvais que ça t'allait bien Super Lulu!!!!

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

mdr !

ce post c'est quand meme le post le plus actif de tout le forum :112 messages !

conclusion? vous aucun mal à en raconter des conneries hein !!!!!!!!!! mdr

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande
- "Fais-moi l'amour, là de suite !".
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"


- "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Les routiers sont sympas !!!

Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.

Les motards et les blondes : même combat ?

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

Quelques questions-réponses autour de Ducati....

Question:
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les ducati?
Reponse:
Ils ont agrandi le nom de la marque sur le réservoir.

Question:
Pourquoi tous les possesseurs de ducati se connaissent-ils ?
Reponse:
Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Question:
Quelle est la différence entre une ducati et un virus ?
Reponse:
La ducat' tu ne peux la filer a personne.

Question:
Comment appelle-t-on une ducat' avec 2 pots d'échappement ?
Reponse:
Une brouette

Question:
Quelle est le point commun entre une Ducati et des hémorroïdes ?
Reponse:
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Tu es en forme la blonde motarde

mdrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'suis plus blonde!!!! et puis réponds aux textos toi le Djé!

Ben tu restes blonde a l intérieur quand même.... En gros t es un kinder surprise!!!!

C'est bon les Kinder surprise!!!!

Une vielle dame va acheter une poule au marché.
La dame au vendeur:
- Bonjour Msieur, je voudrais une poule s’il vous plait.
Le vendeur, un très vieux monsieur :
- Voila voila tenez, une belle poule !
La dame:
- Oh non, c’est une poule auvergnate et je n’en veux pas, donnez moi une autre.
Le vendeur, très étonné:
Comment savez vous que cette poule est auvergnate ?
La dame:
c’est simple, vous rentrez votre doigt dans son anus et au toucher vous devinez d’où elle provient ! Mais au faite, vu votre age vous devriez savoir ceci, on dirait que vous n’êtes pas d’ici, d’où venez vous ?
Le vendeur se retourne et dit à la dame:
Rentrez votre doigt dans mon anus et vous saurez d’où je viens !!!