Histoires droles

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> > > > > > > > > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
> > > > > > > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Je m'en doutais, Ah, Les enfoirés...

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il attend l'automne et il s'assied sur une feuille !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre:
- En plantant un arbre, en s'asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse

Pourquoi un éléphant mets ces chausettes roses ?
- Car les autres sont sales.

As-tu déja vu un éléphant avec des lunettes noires?
Non, c'est qu'il était bien cacher alors.

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !

Mdrrrrrrrr !!!!!!!!!!

Un motard se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille
qui s'apprête à sauter d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois
qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit
moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors
la meilleure pipe de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

je la connaissais celle là!!!! mdr!!!!

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Excellent Sammy !!!

Court mais ...

Un mari demande à sa femme : – Tu m’aimes par amour ou par intérêt ?

- Par amour voyons ! Tu ne m’intéresses pas du tout…

faut pas jouer avec le coeur d'une femme, car elle n'en a qu'un.

par contre ses seins oui, elle en a deux !!!

pfffffffffffffff .... MDRRRRRR

Sammy a écrit:Un motard se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille
qui s'apprête à sauter d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois
qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit
moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors
la meilleure pipe de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

trop bonne sammy !!! PTDRRRRR

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mamy et demande :
"Cake ki dit ?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!!

Mdrrrrrrrrrrrrr

Folle amoureuse de son mari une femme envoie un sms à celui ci...
Mon amour:
Si tu dors,envoie moi tes réves!
Si tu ris,envoie moites sourires!
Si tu pleure,envoie moi tes larmes!
Il lui répond:
Mon amour:
Je suis entrain de chier...Je t'envois quelque chose???

Mdr!!!!!!!!!! ba non ne m'envois rien en fin de compte!!!!

Un ressortissant chinois demande l'asile politique .....

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend :

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...

- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

et d'ailleurs, on ne fait même que ça ici en France!!!

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes !

En effet...l'honnêteté est primordiale dans une relation amicale!!!

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Mdr!!!!!!!!! comme quoi, il ne faut pas jacter quand on fait caca...mais plutôt pousser fort!!!!

Un petit garçon demande à son grand-père :
« Papy , papy prête moi ta pipe ! »
« Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! »
Deux minutes après le petit redemande :
« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
« Tiens la voilà ma pipe ! »
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
et le petit garçon répond :
« Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! »

Pensée d'un homme....!
Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m' est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas PISSER .. !!! "