Histoires droles

c'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : Sukitaki.

Elle dit : Kowanini!!!

Alors là il lui réplique : Toka a anji rodi roumi yakoo!!!

Elle s'asseoit en le suppliant : Mimi nakoundinda tinkouji!!!

Il répond : Na miaou kina tim kouji!!!

Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le japonais...!!!!!!!!!!

Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse demande:
"Qu'est ce que vous voulez ? "
"- Une 16 "
"- Une 1664 ??? "
" - Mais NON !
Non!!! Une 16 pour m'azeoir conazze !.".

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

INSTALLATION DU SOLEIL.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%
L'installation a échoué.
... Erreur 404: demande introuvable.
La planète que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard.....

Hé, c'est marrant cette histoire qui tombe aujourd'hui car justement un seïsme solaire s'est produit tout récemment. J'ai vu çà aux infos ce midi.
Aaaahhhhh ben tout s'explique alors !!! J'comprends mieux ce temps de merde [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

Mdrrrrrrrr

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur pousse un hurlement, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir, loupe une petite vieille de peu et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin... ! Ouf !!!
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute:
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

Excellent!!!

C'est l'histoire d'une blonde qui survole la Corse, juste le pilote et elle dans le petit avion ... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
-May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
-Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
-1,70m et je suis assise sur le siège avant.
-OK, dit la voix de la tour, répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux ....

Un homme en congé, reste au foyer, et s'occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.
Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis.
L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .
La femme lui redemande s’il a un pénis. Le monsieur répond "oui"!
Alors, la femme dit à l'homme :
"Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît, demandez à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !"

Les perles du Maillon Faible

Q: Question - R: Réponse

Q: Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
R: Les Français.

Q: Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
R: Les spermatozoïdes.

Q: Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
R: Un chameau.

Q: De quel pays est originaire le chewing-gum ?
R: Hollywood.

Q: En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
R: Aucun.

Q: Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
R: Le mexicain.

Q: Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
R: Panique à la maison "

Q: Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
R: L'Angleterre.

Q: Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
R: Stéphanie de Monaco.

Q: Quelle est la capitale de l'Italie ?
R: Madrid.

Q: Quel est le plus long mot de la langue française ?
R: Péripatéticienne

Q: Qui était surnommé le " roi Soleil "?
R: François Mitterrand.

Q: Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
R: le 10 février.

Q: Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
R: Un hospice.

Q: Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
R: Dimanche.

Q: David Douillet est ceinture noire de...?
R: Rugby.

Q: Quelle est la femelle du lièvre ?
R: La levrette.

Q: Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
R: Les Pays-Bas.

Q: Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
R: Les australopithèques

ha ba il y en a qui ont des révisions à faire pendant leurs vacances!!! et ouiiiiii le niveau intellectuel des français est en hausse!!!!

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

>

> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche ne pas je serai caissière au cinéma.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

> Branlette et Champomy !

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.
Il demande au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :
- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée" !!!

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : "excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose ?"
- oui, ma première pipe !
- Ha c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme! Je vous sert autre chose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant...!!!!!!!!!!!!

Et un peu de sagesse asiatique pour rester dans léger...!!!

L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle...

Petites pensées profondes....

- On se demande si les chinois qui font du tourisme à Paris, savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux!!!

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.!

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant !

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond,c'est que vous êtes schizophrène !

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale !

- L'alcool tue, ok, mais combien sont nés grâce à lui ?

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain, c'est qui ce modération ?!!

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre !!!

Le PC est masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

- "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond

- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond :

- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

- "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."

Excellent !!!

A la cafétéria, Alain dit à René :mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
-Écoute, chez Carrefour, il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 10 euros.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur."

Alain se rend chez Carrefour et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Carrefour

Alain se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Carrefour et dépose l'échantillon,10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5.Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Carrefour

Vous étes en forme les girls

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !