Histoires droles

Bien dis Mme l'Admin

rires !

Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes. Le mini bus double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle
avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

Mdrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!

et je fais ce que je veux non mais alors!!!!

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

excellent Sauvanne !!!!

Aller jme lance !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Excellent mon Djé!!!!!

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier »

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viet’s qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils.... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

« Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
« Juifs, couler Titanic ! »
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote. « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, tous pareils... »

Sujet grave : l'Euthanasie

Hier soir ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort je lui ai dit:

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si un jour, tu me vois dans cet état, débranches les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

C......E !!!!!!!!!!!!

Florilège des perles du barreau :

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai eu terminé.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Mdrrrrrrrr!!!!!

ba ça fait peur d'avoir besoin de prendre un avocat maintenant!!!!

Le mari rentre à la maison et vois sa femme entrain de faire les valises
-Tu vas ou? dit-il
-Je te quittes , j'ai vu sur le net qu'on est payé 300 euros pour une pipe à Las Végas
Sur ce le mari fait aussi la valise
-Tu fais quoi?
-Je viens avec toi , je veux voir comment tu feras pour vivre avec 600 euros par an!

Les avocats ont de ses questions

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index"

Pouaaaaaaaaaaa!!!!!!!! mais excellent tout de même!!!!

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : « Allez tournée générale ! «
Et puis demande à ses amis :
-J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
-Offres lui une télévision couleur
-Oh mais elle en a déjà une.
-Eh bien une machine à laver alors.
-Oh mais elle en a déjà une aussi.
-Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
-Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. «
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

-Alors ta femme était contente de son cadeau ?
-Oui elle était très contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

-Mamie tu n'aurais pas vu mon LSD ?
-Ta gueule et aide moi à chasser les dragons de la cuisine !!!

Je voudrais partager mon expérience avec toi, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

Hier soir, j’ai fait le réveillon de la Saint Sylvestre.

A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, rhums et autres Armagnacs que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie...

J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !

Crois-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,

c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."


Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!