Histoires droles

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Mdrrrrrrrrrrr tu es en forme Belette

Ba ma semaine de vacances m'a regaillardie!!!! me tarde de refaire des balades à moto sous le ....!!!

Il faut bien préparer l'année 2012 !!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
> > > > > > > > > > > > > - ni l'UMP
> > > > > > > > > > > > > - ni le PS
> > > > > > > > > > > > > - ni le FN
> > > > > > > > > > > > > - ni l'E E
> > > > > > > > > > > > > - ni le FDG
> > > > > > > > > > > > > - ni le NPA
> > > > > > > > > > > > > - ni le MODEM
> > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > - mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > > > > > > > > > > > - il sépare la gauche de la droite
> > > > > > > > > > > > > - il protège le centre
> > > > > > > > > > > > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > > > > > > > > > > > - et unifie le regard du peuple
> > > > > > > > > > > > > Seul inconvénient
> > > > > > > > > > > > > - le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. !!!!!

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
"Mi cher Compatrioute,
li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montr,i si koi la tiknoulougie di zarab.
on va yalé dans li souleil".
La foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :
"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
le président répond :
"ispice di kounass, on va yalé la noui !

Chirac se rend aux états-unis et participe à une réunion des ministres américains avec Bush.Stupéfait par l'obéissance des ministres envers le president Bush, il lui demande son secret pour les mettre aux pas.

"C'est simple Jacques,tous les jours je leur pose une devinette,si ils répondent mal je les vire!Tiens je vais te montrer,colin powell, viens ici!ta devinette du jour:Je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frère, qui suis je?" Colin powell réfléchi et réponds"c'est simple, c'est moi!"

Chirac impressionné decide de tester ce systeme en France et appelle donc Rafarin."jean Pierre, je te pose une devinette,si tu réponds mal je te vire!"Je suis le fils de ton père mais je ne suis pas ton frère,qui suis je?"Rafarin réfléchi et demande 24h de répits.Il téléphone à Juppé pour qu'il lui donne la bonne réponse.Juppé lui dit"c'est simple c'est moi!"
Rafarin tout content retourne a l'élysée.

Chirac lui repose la devinette"je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frère,qui suis je?"

Rafarin"facile c'est juppé!"
Chirac "t'es vraiment con toi!! c'est Colin Powell!!!!!!!!"

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Bandit tricycle

Le plus dur au début consiste toujours à trouver son équilibre, surtout sur la parcours lent où les chutes sont nombreuses lors des premiers tours. Alors, si vous souhaitez commencer en Bandit, voici un kit et une méthode développés par une société belge pour les débutants, comportant une paire de roulettes adaptées ainsi que des pédales. Le tout est basé sur le même apprentissage que le vélo lors de vos premières années. Bref, de quoi transformer toute Bandit en super tricycle !

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mais c'est la moto de mon Djé ça???!!!!!!!!!!! je n'avais pas remarqué qu'il avait des roulettes et des pédales!!!! petit cachotier que ce Djé!!! c'est donc pour ça qu'il ne tombe jamais dans les virages!!!! bien vu mon Djé!!!!

Voui je les enléves quand on fais un tour ensemble,sinon vous allez vous foutre de moi

Rappel Réservé aux femmes

> Dix hommes et une femme étaient suspendus à une corde sur le flan d'une montagne.> Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils> décidèrent que l'un d'eux devait se sacrifier et lâcher la corde.> Il ne réussissaient pas à se déterminer, c'est alors la femme dit que ce> serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à> tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux> hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que > premiers créés par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi> les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

> Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir... et puis ...
> > > Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

ha ba oui on est des malines nous!!!!

Merci Sauvanne....excellent !!!

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2 femmes sont dans une file d'attente d'une boutique, la première dit à l'autre : "pfff ... mon mari m'a offert des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les jambes !!" et la seconde lui répond "bah, pourquoi, tu n'as pas de vase ??"

Ah ben bien Coco

Une femme dit à sa copine blonde :
-" J'ai vraiment pas de bol. A peine un an de mariage et mon mari m'a fait cocue, snif !!!"
-" Ah bon ??!!! C'est bizarre ! Moi çà fait 5 ans mais il m'a fait partout !!!"

Ba bien Sammy!!! je vois que tu n'es pas mieux que moi !!!

La Belette a écrit:Ba bien Sammy!!! je vois que tu n'es pas mieux que moi !!!

Hélas... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..." Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit :
- "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un motard s'arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit:"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque!" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon?!"

Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

Excellent Thierry !!!

Ah ben dis-donc, tu te rattrappes là mon pote [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je connaissais pas tout

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...