Histoires droles

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !"

Ce n’est pas de l’amour ça ?!!!
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or, ce train va à Mulhouse... "
"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?"

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? "
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
”Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Grand père qui a 80 ans ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue St Denis..
D’un coup il entend une fille qui l’appelle !!!
Et papi… ;
tu veux pas essayer encore un coup ???? Allez encore un petit coup …………
papi se retourne et répond :
Mais non je ne peux plus !!!!
c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!! Depuis qu’elle devenue petite………..
la fille l’interrompt et insiste
Mais si tu verras ….
avec moi çà marchera …Allez viens , je te promets tu y arriveras !!!!!
papi répond:
Mais non je ne peux plus !!!!
c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!!
Elle est si réduite………..
la fille l’interrompt de nouveau……………
Mais si tu verras ….Ce n’est pas une question de taille, je te promets que cela marchera………
Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit:
Ben allons y …puisque tu insistes !!!!!!!
Mais je t’aurai prévenue……..
La dessus ils prennent tous les deux une chambre….
et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire …. recommence une 2ème fois !!!!
puis une 3ème et une 4ème fois comme un fou !!!
La fille n’en revient pas !!!!!…….
Très fatiguée et encore toute ébahie
elle lui dit :
Et ben dit donc…Quelle santé !!!!! tu vois !!!tu disais que tu ne pouvais plus !!!!!!!!
t’as vu un peu ???
et papi qui lui répond froidement :
Non c’est pas çà le problème ….. Si tu m’avais laisser t’expliquer
Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant … à cause de ma petite retraite !!!!!!

*VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
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*VERSION FRANCAISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les
Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre,
Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de
la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à
la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dans une école tenue par des nones, une élève fait beaucoup de bétises.
la mère supérieure décide d'aller la voir pour la calmer.
elle pince le bout du nez de la fille en lui disant :
- ma petite, si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au paradis !
et la petite lui répond :
- oui mère, mais quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

deux cambrioleurs sont en train de piller une maison quand l'un deux ouvre la porte du réfrigérateur,
il en sort de quoi faire un festin et dit joyeusement à son complice :
- si on était dans l'aviation, on appellerait cela un ravitaillement en plein vol !

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Une dame amène sa fille chez le médecin.
- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.