Histoires droles

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand
restaurant .
Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse
glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait
comme si de rien n'était.
Intrigué et voulant éviter un scandale lié à la dépravation,
le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser
sous la table. Est-ce que tout va bien?
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table...
Il vient d'entrer dans le restaurant !!!

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
" Je suis sûre qu'il voit une autre femme! "
" Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

La TVA va sans doute augmenter. Certaines professions se posent des questions..

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA. : Erreur ! Nom du fichier non spécifié.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

ok ok ... je sorts ...

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va
lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que
ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur
pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, madame .

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première
rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous
avez traversé, tout ceci complètement seule.

La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.

Et la troisième?

Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né
un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le
père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père,
est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en
signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire
Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de
Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux
obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les
amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun
s’y perd !

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se
retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est
arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David
à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu
verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte
de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de
l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au
6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors
presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire,
d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les
boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…!!!!!!!!!!!!!!!

ça c'est une blague spéciale retour de Corse...!!!

Le jeune Doumé va se marier, et il est un peu perdu ne sachant que faire avec sa promise quand la nuit de noce va arriver.

Il demande a son père :
- Papa, papa, comment je fais ?

- Simple mon fils. Quand tu arrives devant la maison, tu fais 3, 4 fois le tour de la maison ...parce que le corse, il est fort

- et après, je fais quoi ?

- Tu portes ta femme dans la chambre, et tu te déshabilles langoureusement ...parce que le corse, il est beau

- et après, je fais quoi ?

- Tu te branles ...

- et pourquoi ?

- Parce que le corse, il est autonome ...!!!!!!!!!!

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un
pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !

ça c'est une histoire pour Rodéo !!!


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic...
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> > >
> > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > >
> > > - Belle bête dit le français.
> > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > >
> > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > Et le français explique :
> > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > >
> > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Mdrrr belette
Au moins si personne ne roule au moins tu as le mérite de me faire marrer

Je ne suis pas loin...

Un petit cyclope à son père :
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Tu m'agaces !
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Ohhh ! Tu me casses la couille avec tes questions !

sammy je sais

je reflechis à une autre formule
biz

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Chers amis en couple:
Enfin ils ont trouvé!!
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les j
ours au moment des repas:
1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :

- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

C''est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
L'autre répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !!!"

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?
- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse :
- "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- "Tu dors ma chérie?"

- "Non, je compte ..."