Histoires droles

Je connaissais le coup des paroles de chanson...excellent !!!

L'archevêché de Montpellier doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-" Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci po possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion cathoulique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé, sur recommandation de son ami Bedeau a l’archevêché. Et, le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-" Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie.
- Et le père de Jésus?"

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
-" Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"

Nouveau coup d’œil sur l'engin.
- "Sur la croix.
- Parfait !"

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-" Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire, et répond : "BLACK ET DECKER "

Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaille, ti me demande ça ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "C'est pas très brillant ça... et une vente de combien ?
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la têt' d'ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour qu'il ait pas honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Mourice, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour acheter une boîte de Tampax pour sa femme,
alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?
Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.

Un homme se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses qu’il a fait la semaine passée. L’homme voit le visage du médecin et commence à prendre peur. Il l’interpèle:
- Allez dites moi docteur, je suis fort, je peux tout entendre. Combien il me reste de temps à vivre ?
Le docteur:
- 10
- 10 quoi ? 10 semaines ? 10 mois ? 10 ans ?
- 9, 8, 7, 6, 5… !!!

> ATTENTION A LA GRIPPE...... 1er décès
>
> Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe
!!!
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien.
> Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines...
> Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait
donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour
évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

>
> - Mais, Madame, vous l'avez tué.

> - Comment dit la dame,vous m'accusez ?

> - Mais bien sûr Madame ! > > - On ne fait pas transpirer un
fonctionnaire !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
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- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
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Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain."

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

très en forme mon Djé!!!

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : « Allez tournée générale ! «
Et puis demande à ses amis :
-J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
-Offres lui une télévision couleur
-Oh mais elle en a déjà une.
-Eh bien une machine à laver alors.
-Oh mais elle en a déjà une aussi.
-Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
-Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. «
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

-Alors ta femme était contente de son cadeau ?
-Oui elle était très contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

Une jeune fille sicilienne de17ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin:

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions DUCATI dans tout le pays.
- "Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane "
- " Par contre , si elle perd l'enfant.... la !!!
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Un super frimeur rentre dans une pharmacie.
Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le super du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le lui tend en faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end
Le lundi matin, le frimeur se traîne jusqu'à la pharmacie et s'affale sur le comptoir : " Vite du Synthol, je voudrais du Synthol !
" Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? Demande le pharmacien incrédule.
C'est que ça va vous chauffer énormément !
" Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet,les filles sont pas venues!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Corvée du matin :
Le mari :Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !!!!

Ressemblance :
Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé

Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste plus que le chameau

Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle

Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !

Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit : J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond : Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge!!!!

Déja mis Belette en page 17 ;)pour Eugéne!

Oupsssssssss!!!!!!!!!!

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "Et pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans et plus ? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez ?
-Buvez-vous de la bière ou du vin du pastis ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf ?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
-Du vélo, de la ? '
Non, non rien de tout ça.
-Est-ce que vous jouez au Poker ?
- Vous conduisez-vous des voitures très rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Ça non plus .
Il m'a regardé et m'a dit ...... " Putain ! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans si c'est pour ne pas profiter des bonnes choses de la vie ?

Grand père qui a 80 ans ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue St Denis..
D’un coup il entend une fille qui l’appelle !!!
Et papi… ; tu veux pas essayer encore un coup ????
Allez encore un petit coup ……
papi se retourne et répond :Mais non je ne peux plus !!!! c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!! Depuis qu’elle devenue petite……
la fille l’interrompt et insiste Mais si tu verras …. avec moi çà marchera …
Allez viens ,je te promets tu y arriveras !!!!!
Mais non je ne peux plus !!!!c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!! Elle est si réduite………
Mais si tu verras ….Ce n’est pas une question de taille, je te promets que cela marchera………
Ben allons y …puisque tu insistes !!!!!!! Mais je t’aurai prévenue
et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire …. recommence une 2ème fois !!!!puis une 3ème et une 4ème fois comme un fou !
La fille n’en revient pas !!!!!……. Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit Et ben dit donc…Quelle santé !!!!! tu vois !!!tu disais que tu ne pouvais plus !!!!!!!! t’as vu un peu ???
et papi qui lui répond froidement :
Non c’est pas çà le problème ….. Si tu m’avais laisser t’expliquer
Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant … à cause de ma petite retraite !!!!!!

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Je crois que la descendance aussi

Mdrrrrrrrrrrrr!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6.
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Sarkozy en 2012 ?