Histoires droles

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!

Les 6 meilleures de l'année!!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre221".

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sueur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner,la femme déclare:
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- b"Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."

Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
Les deux amis prennent place et s'exécute !
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jete dans la foret.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof ! Deux milles a trois milles balles.

Un vieux couple d'agriculteurs sont nostalgiques en regardant fièrement leur fils qui a pris la relève travailler leur terre.
Le mari dit à sa femme: "Germaine, te souvient-tu dans le temps quand on faisait l'amour dans les près?"
-Rho que oui, c'était super, de bons souvenir, Georges!
-"Ca te dirait de le refaire à nouveau, comme au bon vieux temps?"
La vielle femme approuve cette idée et emmène son vieux mari à l'orée du bois, à l'abri du regard du fils. Ils se déshabillent et commencent à faire leur affaire près de la clôture.
Le vieil homme est stupéfait de voir comment sa femme bouge et se trotille pour son âge!
Une fois leurs ébats terminés, l'homme regarde sa femme et lui dit:
-"Et bien Germaine, je ne savait pas que tu avais gardé autant la forme, si j'avais pus me doutais, on l'aurais refait depuis bien longtemps!"
Et la sa femme lui réponds:
-Je suis d'accord Georges, mais à l'époque, la clôture, elle n'était pas électrifiée...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Mdr!!!!!!!!!!!!!!

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo forgeait la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, ne boit que de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !!!!!!!

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
"Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur."

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
"- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru!"
Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :
"- Elle veut pas !
 - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
 - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou ..."

Les petits garçons aiment les soldats,
les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées,
les grandes filles aiment les soldats.

Vas y comprendre quelque chose !!!

Deux pêcheurs s'adonnent silencieusement à leur passe-temps favori au bord d'une jolie rivière.
Ils sirottent leur bibine tranquillement quand soudain, tout doucement pour ne pas effrayer le poisson, l'un dit à l'autre :
-" Tu sais Paulo, je crois bien que je vais me séparer de ma femme"
-" Ah bon ? Ca ne va plus entre vous ?"
-" Pfff ! Ca fait un mois qu'elle ne m'adresse plus la parole..."
L'autre reprend une gorgée de bière et dit :
- " Réfléchis bien Max, tu sais, des femmes comme çà c'est dur à trouver"

Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
"Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives."

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit:
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge... Il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc...
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
"Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? "
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
"Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm...Quel nom...ahhhhhh vas-y ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ???"

Après avoir terminé, elle lui redemande... "Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? "

Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
"Et bien s'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'..."!!!!!!!!!!!!!!!!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins.
A la caisse, elle agresse litéralement l'hôtesse, qui, pour se défendre, lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

Très irritée la dame répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?"

Et l'hôtesse de répondre :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En pleine forme la Coco on dirait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr et 1000

Ba ça va pas mal en effet Sammy!!!! ...quant à toi mon Djé...Bravo pour être arrivé à ton 1000ème posts...

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

Mdrrrrrrrrrrrrr!!!!!

Une famille mixte (le père est Arabe, la mère juive) le petit garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, j'suis Arabe ou j'suis juif...?
- T'es Arabe parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé..
A ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre...
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es Arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole!!!

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Connaissez-vous la nouvelle pâtisserie Toulousaine???

Un momo

C'est un petit beurre fourré aux pruneaux!!!!!!!!!!

Mdrrrrrrrrrrrr!

c'est une jeune mariée, depuis quelques années maintenant, qui se regarde devant un miroir, et elle trouve ses seins trop petits.
Le soir venu elle en parle a son mari :
_"je voudrais bien faire quelque chose pour avoir de plus gros seins, car les miens sont trop petits...Aurais tu une idée ou un remède?"
Le mari réfléchit et lui dit :
_"tu n'as qu'à les frotter avec du pq"
_"du pq?????? tu crois que ça marche????"
répond elle..
_"bin oui.....t'as qu'à regarder tes fesses!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"