Histoires droles

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond:

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!

C'est un motard qui trouve un beau jour la paire de bottes de ses reves ..

Immédiatement il les achete et se pavane a tout bout de champ devant sa femmes chaussé de ses bottes
Mais sa chere et tendre ne pose meme pas un regard sur lui

Alors, en desespoir de cause, il se deshabille et se balade a poil devant sa femme chaussé de ses bottes
Elle ne le regarde toujours pas ...

A la fin n'y tenant plus il l'apostrophe !
" Mais enfin, tu ne remarques rien ?"

Madame, apres un regard fugace vers son mari ...
"Si, elle pendouille toujours comme d'habitude .."

"mais enfin" répond son mari, "c'est parce qu'elle regarde mes bottes !"
"A bon ?" Répond sa femme, et bien tu aurais mieux fait d'acheter un casque !

Paul vient de faire une super longue route en conduisant pendant toute la nuit. Crevé, il décide sagement à 6 heures de s’arrêter pour dormir quelques heures avant de reprendre la route.

Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais, pas de chance, son parking se trouve sur le parcours de tous les joggers du dimanche de la ville...

Et sur, le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre péniblement les yeux, baisse la vitre et demande :
- Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
- Vous avez l’heure ? demande un jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et repart en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur la vitre le tirent de son sommeil un quart d’heure plus tard :
- Pardon monsieur, avez-vous l’heure ?
- 7h30 !

Le deuxième jogger le remercie et s’en va.
Comprenant que d’autres joggers risquent encore de venir le réveiller pour avoir l’heure, le voyageur prend un papier et un crayon.
Il écrit "Je ne sais pas l’heure qu’il est !" sur son papier, qu’il place bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.

Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, eh monsieur !!... Il est 7h45...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin à la fin de sa messe pour annoncer le sujet du sermon du dimanche suivant..., et dit à ses fidèles:
"Mes très chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera:
FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR....à dimanche prochain"
Le message s'est transmis durant la semaine de bouches à oreilles dans le village.
Le dimanche suivant, contre toute attente, l'église est bondée comme jamais elle ne l'a été, jusqu'à trois rangées debout derrière.
Arrive le sermon, Mr. le curé monte en chaire et dit:
"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:
FOURREZ-VOUS bien dans la tête, que pour PÉNÉTRER le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel....AMEN...!!!"

PS: Pour avoir eu des mauvaises pensées en lisant ce texte, vous pourrez dire 3 Pater et 5 Ave!!!!!!!!!!!!

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MDR !!
J'aime beaucoup, vous êtes quand même balaises tous les deux (La Belette et Djé), vous en connaissez un paquet... et c'est tant mieux pour nous !!!

vous etes des malades dje et belette !! mdrrrrrr
y en a des tres tres bonnes!!!!!!!!!!!!

Ba non, nous on est là pour animer le fofo!!!! alors avec mon Djé, on bosse dur pour alimenter les rubriques!!!! et d'ailleurs les "autres"...baaaaaaaaa c'est quand vous voulez que vous remplissez aussi les différentes rubriques!!!!

La Belette a écrit:Ba non, nous on est là pour animer le fofo!!!! alors avec mon Djé, on bosse dur pour alimenter les rubriques!!!! et d'ailleurs les "autres"...baaaaaaaaa c'est quand vous voulez que vous remplissez aussi les différentes rubriques!!!!

Pas mieux Belette

ba oui mon Djé...heureusement qu'on est là nous!!! avec Mme la Comtesse tout de même!!!

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone !

Mdrrrrrrrrrrrrrrrr!

VOICI POURQUOI PETITS LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!!!!!!!!

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
... ... Le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit:
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
« Alors ? »
Le Belge:
« Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron:
« D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
Le Belge sortant 1 euros de sa poche répond:
« Evidemment puisque je vous les commande... »

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique :
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande :
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci !

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

Mdrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.

Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :

- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !!!!!!!!!!!!

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier

- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus> et les mange-merde ?"

L'ivrogne répond :
- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Mdrrrrrrrrrrrrrrr!

C' est Mme Fatima enceinte, qui attend des jumeaux. Elle part faire des courses à Carrefour. Il y a beaucoup de monde, et se retrouve à attendre son tour aux caisses...

Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, et commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la Police, qui arrivent rapidement.

Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, et brutalement se retourne vers son frère et lui dit:
" Ahmed...Ahmed...fait 1/2 tour, sors par derrière, la police est déjà là."

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12)Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement, l’Archevêque. "

Petite leçon d'économie :

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande…

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs,le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€ , file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Conclusion et morale de cette fable :
Personne n’a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté...

C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

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2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Je me posais une petite question...quelqu'un pourra peut-être me répondre...???
Si j'achète de la viande hallal via internet...est-ce que je suis obligée de payer les frais de porcs???!!!!!!!!!!!!

........oupssssssssss..........pardon !!!!!!!!!!!!!!!