Histoires droles

Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :
- C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.
- Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.
- Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ?

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!

wouhouou !! 100ème post MDR

Bien joué Steevie!!!

Deux Français vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière Franco - Belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ," dit le gérant , " si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit , offerte par la maison .... "
- " Et comment on joue ? " demandent les Français
- " C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10 , si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit .... "
- " Je dis le 7 " répond le premier Français.
- " Désolé, c'était le 8 ... " dit le gérant.
La semaine suivante, nos deux Français retournent à la station, refont le plein et demandent à participer de nouveau au concours.
- " OK, " dit le gérant , " je vais penser à un nombre entre 1 et 10 , si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- " Je dis le 5 , " répond le premier Français
- " Désolé, c'était le 7, " dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Français dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas ," répond le deuxième. " ma femme a gagné deux fois la semaine dernière .....!! "

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Aaahhhhh l'est en forme La Belette le matin de bonne heure [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sammy !!!

Perles des enfants :

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS?
Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)
Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN?
C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

OPINION INTIME SUR L'AMOUR
Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)

J'ai du mal à croire que ce soit des paroles d'enfants ça...???!!!

7 / 11 ans ... les enfants d'aujourd'hui ne sont plus les mêmes madame LOL
bientôt on les verra la clope au bec à 8 ans ! ceci dit, je crois que ça s'est déjà vu ...

ha la la...tout se perd ma pauvre dame!!!!!!!!!

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Annie répond :
- J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger!
Sa mère répond en riant :
- Mais pourquoi étais-tu morte de honte ?
- Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !!!!!!!!!!!

Le**erc n'arrête pas le progrès. . .
Un nouveau magasin vient d'ouvrir ses portes en Ile de France, à Montmorency.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons
Dans la section des ufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme oeufs et bacon en train de cuire
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon PQ ailleurs !

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au pied du mât avec des échelles et des mètres-ruban.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber leur mètre.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! - Quel con !!!!!!!

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pets intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

un tit bête un euh reu

Merci à Saflo...!

Une institutrice demande à un élève:
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune...
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune."

et le petit garçon de répondre...:
"Non...Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !"

Nicolas, François, Marine, Eva et Jean Luc sont sur un bateau...
Le bateau coule...
Qui sera sauvé ????!!!!!!!!!!!!

Ba la France bien sûr !!!

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 .....

Quelques brèves pour fêter l'arrivée de l'été :

- Pourquoi se la péter avec nos fringues puisque nos meilleurs moments on les passe à poil...?

- Ma copine m'a dit qu'avoir un petit pénis n'était pas très grave, bon peut-être, mais j'aurais quand-même préféré qu'elle n'en ait pas du tout !

- Au boulot tout le monde m'appelle "Robinson", car dès le Lundi j'attends Vendredi...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler !

Bienvenue à l'été, belle saison qui fait voler les fringues et éclater les sourires, ronfler les motos et renflouer les maternités, chanter les oiseaux et revivre la bonne humeur !!!

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver,M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Piquée à Mary !!!!

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
... ... ... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte...