Histoires droles

Merci Saflo !!!

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis revenez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Mais alors pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Ah ah ah !!! Excellent !!!

L'EUTHANASIE ET LES JEUNES :

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon, et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.

Je lui dis : "Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie....JE PRÉFÈRE MOURIR !!!"

Alors ma mère se leva...je voyais qu'elle m'admirait...!

Et soudain, elle débrancha...la TÉLÉVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.

Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.

J'AI FAILLI MOURIR !!!!

Ah faut faire gaffe à ce qu'on dit des fois
Excellent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un beau matin, une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main...
"Bonjour madame, dit le jeune homme, si vous avez une minute, je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
"Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée."
Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit:
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".!!!!!!!!!!!

Fini les achats sur e-Bay !

Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois. J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, et je n'ai aucun recours, c'est décevant.
Si tu veux bien, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent prendre...

Attention si vous achetez sur e-Bay !
J'ai dépensé 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis.

...Les cons.... ils m’ont envoyé « une loupe !!! »

Ah çà t'es arrivé à toi aussi ?!!!

Sammy...!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois “soulagé”, il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !…



Une petite fille dit: - Mamie j'ai un lapin -
Bien montre le moi ton lapin! Alors la fillette lève sa jupe et montre son sexe! -
Et toi mamie tu me montre ton lapin? -
Oh non mon ange -
S'il te plait mamie... -
Bon d'accord La mamie soulève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps et dit:
- Beurk il est tout moche ton lapin
- Ouais ben quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera...

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...


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Geneviève et Robert, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent donc chez leur notaire, qui demande à Geneviève :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Et Geneviève de répondre...:
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Robert me suffit largement !

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Hi hi hi ^^

Excellent...!!! t'aurais du la mettre dans les histoires drôles cette tite blaguounette!!!

deplacez le si vous souhaitez

Marymy a écrit:deplacez le si vous souhaitez

fait

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari.
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :
"Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes.
La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour. Après avoir fini, la femme s'écria :
"Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?"
Et elle alluma la lampe.
«Non Madame...répondit le gardien »

Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.
Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

MDR

La veuve...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme, comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème...elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion, et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux au bord de la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis), je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante,c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "

Et le gars de répndre :
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

une autre..........

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux ma fille!"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"
Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

et pour finir une petite devinette....!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

........Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Merci à Médie pour cette histoire...!!!

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :

"Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de 150 euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez-vous en faire ?"

"Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis!".....

Sa passagère lui tape alors sur le casque :
"Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !"

Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :
"Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !"...........

Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse demande:
- Que puis-je vous servir Monsieur ?
- une 16...
- Une 1664 ???

- Non une 16 pour m'azoir conazze !.........

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000¤ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ¤ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!

On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

LE STRESS



Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car,

sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!