Histoires droles

Il y a un début à tout....!!!
"Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce..."

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte!!!!!!!!!!!

Dans un café, à l'étage et dans une salle séparée, deux équipes d'un club de foot pour nains s'y trouvent pour une troisième mi-temps.

En bas, au comptoir, un mec boit tout seul verre sur verre.

A un moment donné, il voit dévaler l'escalier un nain en maillot rouge ... puis un autre en maillot bleu ... puis deux, trois cinq et ainsi de suite, tous en maillots bleu ou rouge.

Il réfléchit puis il se tourne vers le patron et lui dit :
- Euh ... Dédé, je veux pas t'inquiéter mais j'ai l'impression qu'il y a ton baby-foot qui se tire !

Mdr!!!!!!!!!!!!!! mais c'est pas beau de se moquer!!!!

Deux Gays fêtent leur première année de Pacs

- "Ce soir c'est champagne-vaseline !!!" dit l'un d'eux
- "Ah ouais mais...on n'a plus de vaseline, je crois" répond l'autre
- "Bon ben...ce sera champagne cul-sec alors !!!"

mais tellement vrai!!!!

Une blonde circule dans le rayon librairie de la FNAC
Une autre blonde, vendeuse à la FNAC elle, l'aborde :

-"Vous cherchez quelque chose ?"
-"Oui un livre"
-"Ah çà tombe bien, et de quel auteur ?"
-"Vingt centimètres"
-"Vincent comment ?"

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Mdrrrrrrrrrrrr Sammy!

Un jour 2 homos discute, l' un deux dit : tiens hier soir j' ai baiser une femme ! l' autre : comment ta fait ?? je l' est invité a un rendez vous et je suis pas aller !

Une jeune femme fait du stop. Une BAR s'arrête et le type au volant l'invite à monter, ce qu'elle fait.

Ils commencent à rouler et au premier carrefour, le feu est rouge et le mec passe à fond !
La fille :
- Hé, ho ! le feu !!!
Le mec :
- Aucune crainte, je suis un Master !

Deuxième carrefour, même chose : feu rouge, le mec, il fonce :
- Non mais ça va pas ??????? Le u feu était rouge !
- Je vous dis, pas de soucis. Je suis un Master !

Troisième carrefour, le feu est ... vert. Le mec, il pile à mort !
- Mais vous êtes dingue ! Au feu rouge vous passez et pour une fois qu'il est vert, vous freinez ?
- Oui, mais s'il y avait un autre Master dans l'autre sens, hein ?

Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!

Excellent tout cela..!!!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce!!!"

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, alors plusieurs questions se posent :
* la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
* En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
* Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
* Que peut-on dire sur le préservatif ??? Serait-ce un meurtre par asphyxie ???

...........Le doute ma bite..........

> C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> - Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de
crier sa joie :
> Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

> URGENCES:
> Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs
> d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types
> d'appareils et leur dit:
> "Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

> MEMOIRE: Quand jétais petit, Dieu ma laissé le choix
> entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais
> je ne me rappelle plus ce que jai choisi !!!
>
>
>
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Le prêtre et le politique :
> un âne meurt devant l'église et après une semaine le
> corps est toujours là.
> Le prêtre décide d'appeler le maire :
> - Monsieur le maire, jai un âne mort depuis une semaine
> devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il
> appartient de s'occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir
> de prévenir la famille!

> Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une
> lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un
> seul souhait.
> - « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
> Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays
> vivent en paix ! »
> Le génie regarde la carte et dit :
> Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis
> 5000 ans !
> - Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme
> idéale!
> Alors, jaimerais une femme qui ait le sens de l'humour,
> qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le
> repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
> qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,
> affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
> Le génie soupire profondément et dit :
> « Refais voir ta carte de merde !!!! »

> SUPERMAN
> deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et
> de blessures. Juan lui demande:
> - Mais qui ta mis dans cet état?
> - Ma femme répond Pedro.
> - T'as traversé pendant qu'elle faisant une marche
> arrière ou quoi?
> - Non, mon pote…elle m'a frappé parce que je suis rentré
> à la maison comme Superman.
> - Comment ça ? T'es rentré en volant ?
> - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
>
>
>
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Souvenirs…
> - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
> - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> - Justement, Maria… justement…

Un Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :
"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète,
alors je t’invite donc à descendre et à attendre le passage d’un chameau!!!!!"


En sortant du café, un homme, en arrivant chez lui, est accueilli par sa femme habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et qui tient deux petites cordes en velours dans les mains...
Elle lui dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, il s'exécute et attache cette dernière...puis s'en retourne prendre une bière avec ses potes!!!
Et le lendemain matin, elle lui fait la gueule...!!!
"Les femmes alors, jamais contentes !"



Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Celle-ci est très mignonne!!!

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Et quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !!!!!!!!!"

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Elles est marrante hein! C'est Gilbert Montagné qui vient de l'envoyer.