Histoires droles

Un père inventeur fabrique une robot révolutionnaire. Il gifle les gens lorsqu’ils mentent.
Il décide de le tester avec son fils :
- Fils où étais tu aujourd’hui ?
Le fils répond :
- A l’école papa
Le robot gifle le fils !
- Ok j’ai regardé un dvd chez un pote
Quel dvd ?
- Toy story
Le robot gifle de nouveau le fils !
Le fils pleure à grandes larmes et avoue finalement que ce DVD était un porno.
La mère rigole et dit:
- C’est bien ton fils ça !
Le robot gifle la mère…!!!

Le mari demande à sa femme :
- Chérie, tu sais ce que j’aime chez toi
- Non, je sais pas ? (toute contente)
- Toi non plus tu ne sais pas, je suis rassuré !

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

> > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

> > > > > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
> > > > > - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof dit : "Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"

- Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle et lui assène :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???



- Un supporter de l'OM, madame !

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 mg/l au lieu de 0,5 mg/l.

En effet, selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l et une étude détaillée révèle que les hommes, après deux ou trois verres, donnent le volant... à leur femme !

Je ne dis rien, je ne porte pas de jugement, je transmets, c'est tout !

Ben dis-donc, t'as la forme toi

T'as raison Sammy...il a la forme mon Djé!!!!

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants......."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Sacré Gérald

deux prostituées discutent :
l une dit a l autre je crois que je suis enceinte !!

-- oua dit l autre c qui le pere ?
-- pfff tu te fous de moi toi ? quand tu manges des haricots toi tu sais lequel te fait peter ?

LES BELLES-MERES .

Si elles entendaient ça .

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas
qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins .. Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfft ! M'en parle pas ... Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
- Bonjour belle-maman ! à‡a fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère,
voulant plaisanter :
- Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de
café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin
dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas ma belle-mère !
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. l'occuliste vient de m'annoncer que maman
était devenue presbyte.
- Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !

7°) 2 maris discutent autour d'un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un
appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un
banc.
- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des
crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les
sauver ! Qu'ils se débrouillent tous seuls !

C'est juste pour réveiller nos motards

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire.
Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon.
Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Et là...tu regrettes tout à coup de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aaahhhh j'suis mort de rire !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un motard dur-à-cuire, se promène sur sa bécane lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !!!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

Et la fille de répondre.....
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille!

A bon entendeur saluté!!!!Alors les garçons, la prochaine fois que vous aurez envie d'embrasser une belle inconnue, repensez donc à cette petite blague!!!!!

Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensemble chez lui.
... ...
Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise.
... Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit '' REEBOK ''.
« Que signifie ce tatou ? » demande la femme.
« OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV,
les gens voient mon tatou, et Reebok me paye. »
Alors, ensuite l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe,
il a un tatou qui indique '' NIKE ''. «Et ça ? »,
lui demande à nouveau la femme.
« Tout comme le tatou de '' Reebok '',
je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre,
un tatou où est écrit '' AIDS ''. «Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?»
crie la femme. « Non, Non ! Calmez vous ! » dit l'homme,
*
*
*
*
«... attendez quelques minutes et vous pourrez lire '' ADIDAS

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à
notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des
circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour
le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous
envoient un gland !

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !!!"
"Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
"Vraiment tout ?"
"Oui, vraiment tout." lui répond-elle.
"OK, suivez- moi ...." dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte !" lui dit l' homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
"Descendez la braguette de mon pantalon !"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, Allez...vas-y, vas-y..."
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, dit:
"Allo, Maman, tu m'entends ?"

Eh à part çà, y'a que les mecs qui ne pense qu'au c** [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ha ba moi, je n'ai jamais dit que je n'y pensais pas!!!!

Pardon aux chauffeurs de taxi !!!

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue
avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur
nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :



- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

~~

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
~
La punition pour bigamie: deux belles-mères

~~
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
~~

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l’’infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
~~

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
~~

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

~~

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?

~~

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.

~~

Il fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !