Histoires droles

Y'a 3 mecs qui parle de leurs voitures, l' un dit, moi dans ma merco j' ai l' AIR conditionner, l' autre dit moi dans ma ford j' ai l' AIR bag, et le troisième dit moi dans ma LADA j' ai l'AIR con...

Pourquoi les LADA ont le dégivrage arrière ??? pour l' hiver c' est d' éviter d' avoir froid au main quand tu la pousse !

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise ...
Si sa respiration est secouée de spasmes ...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ...










... … ……













CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !

ah ces ariégeois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Elle est délicate !!
Dans la vallée du vicdessos, au dessus de Auzat, un
fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous en Ariege pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien
leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après que le test ait été complété, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé ! Il est, à la fois, envahi par le STRESS mais soulagé.
Sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU STRESS...

Excellent mon Djé !!!

un monsieur rend visite à son papa de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.

comment ça va papa?
bah, pas trop mal, on s'occupe bien de moi ici.

et la nourriture, ça va?
oh, excellente, répond le père.

et les soins, on te soigne bien?
ça ne pourrait être mieux, les infirmières sont très gentilles.

et pour dormir?tu arrives à bien dormir?
aucun problème je fais mes 9h00 par nuit. Vers 22h00 on m'apporte un bol de tisane et un cachet de viagra, et je tombe comme une souche.

le fils se demande s'il a bien compris et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

qu'est-ce que dit mon père vous lui donnez un cachet de viagra, le soir avant qu'il ne s'endorme?

Mais oui votre papa vous dit la vérité, tous les soirs, on lui donne une tisane et un comprimé de viagra.

ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir et le viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit!!!

Deux copains discutent :
>
> "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> "Non, qui t'a dit ça ?" "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente...""Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
>
> "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
>
> " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"


> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !!"


> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>
> "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu lui répond :
> ...........................
> ........................
> ................
> "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

Une Belle Histoire d'AMOUR


Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;


La Grippe !!!




Maintenant, ôte toi les idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…

Mdrrrrrrrrrrr!

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.

Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !...

Excellente

A la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussyon,
une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm

Ah oui quand méme

Un type d’un certain âge est arrêté par un barrage de gendarmerie vers 2 heures du matin. Après avoir contrôlé ses papiers, le gendarme lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur les effets dévastateurs de l'alcoolisme, les dangers du tabac et les conséquences des soirées tardives sur la vie de couple.
Le gendarme, pas convaincu du tout, demande alors :
- Vraiment !... Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
- Boooof, comme d'habitude... ça va être ma femme !


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Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci habite dans les Landes et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion du retour, le paysan dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement.
Une fois rentrés, ils présentent la vache au taureau et celle-ci se met à faire des gauche droite et droite gauche de l'arrière-train, empêchant le taureau de faire son boulot. Le voisin d’à côté, qui observait le manège, s’adresse au paysan :
- Dis-moi, ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?
Étonné le paysan lui dit :
- Ben oui... comment tu as deviné ?
Et le voisin répond :
- Ma femme aussi est de là-bas !



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Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :
- Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les $22,398,750,00 en liquide.
-La petite fille sur le point de devenir riche, dit: "Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?"
- Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
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"Sur Facebook, dans CityVille!" mon mot de passe est ...

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > > B ravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > P lutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > >
> > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.>

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.

Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :

« Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde»

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve et il meurt aussi.

Le petit belge jette un petit truc dans les lacs de l’Eau d’Heure.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande :

"Qu'as-tu jeté ?"

Le Belge lui répond d'un ton moqueur :

"Un comprimé effervescent, fieu!!!"

Excellent !!!!

Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!!

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???

- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'EE
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

MAIS ... le STRING !



Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

- Seul inconvénient :
- le String c'est comme la négociation !

il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans
le c... !!!!!

Mdrrrrrrrrr !!!!

> Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
> Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai
> la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la
> table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
> chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
>
>
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
>
>
> J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! >
>
> Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain,
>
> il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du
> tout.
>
> Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se
> préoccuper du dépanneur.
> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
>
> Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
>
>
> "Ta gueule, connard de volaille !"
> Et le perroquet de répondre :
> "Vas y Fido - attaque !!"

ha ba voilà ce que c'est de ne pas obéir à une Femme!!!!

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.

Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
Monsieur, Avez-vous un pénis??

... L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.

La femme dit à son mari:
Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui.
Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient , elle frappe , le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond: OUI

Alors la femme dit à l'homme:
Bon ,si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari!!!!

Jane est très attirée par Tarzan.
> > > > > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
> > > > > > Tarzan lui répond:
> > > > > > - " moi, connais pas 'sexe"!
> > > > > >
> > > > > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
> > > > > > - "oh moi utilise un trou dans un arbre"
> > > > > >
> > > > > > Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
> > > > > > - tu dois la mettre ici...
> > > > > >
> > > > > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)... pendant plusieurs minutes.
> > > > > >
> > > > > > Puis elle lui demande:
> > > > > >
> > > > > > - mais pourquoi tu as fait ça?.... Tarzan réplique........".
> > > > > >
> > > > > > - juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!