Histoires droles

Merci encore à Juju !!!

Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie :
- mais chérie t'as le cul aussi large qu'un barbecue !!....
Choquée par ses paroles elle ne trouve rien à dire.........
La nuit dans leur lit monsieur ayant envie de sa femme, se met à la caresser,.
la femme se retourne et lui dit...
- tu sais chéri ça ne sert à rien d'allumer le barbecue........... pour une si petite saucisse..!

Au lit :
"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes "
Le mari lui prend la main , puis se retourne pour s'endormir.
A peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne.
Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et énervé se lève brusquement...!
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu t'en vas ?"
Le mari lui répond :
"Chercher mes dents.....N o n d e d i o u."
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A l'école :

La maitresse demande a un élève le temps auquel sont conjugés les verbes dans la phrase suivante :
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six."
Un élève répond : "c'est du préservatif imparfait."

une tite dernière pour la route...

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

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" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Au confessionnal :

Une jeune fille s'installe et dit :
- "Je voudrais bien me confesser mon père, mais c'est très difficile à dire...
- Parle sans crainte ma fille, Dieu peut tout entendre...
- Ben c'est que... j'hésite quand-même...!
- Allez sois tranquille ma fille, aie confiance en Lui..."
Et la fille prend un grande respiration et s'écrie :
- "Ben voilà mon père, J'ME SUIS ENFILE UN GROS SAUCISSON !!! (Ouf!!!)
- Chut ! Parle bas ma fille, parle bas !!!
- OUI OUI, MON PERE, PAR LE BAS !!!"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..
Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Deux gars se retrouvent.

- Merde, Jojo... tu n’as acheté un sacré beau nouveau vélo ?
- eula mon Francis ...si tu n'savais ce qui m'est arriveu,.
- am' non !
- Figure-teu que j'éteu dans la campagne... je me promeneu sur l' chemin...
c'uila même... qui mène à la ferme du gars R'né .
Et v'là t'y pô qu'une fille vint à passeu en vélo.
- houaaaaa.... non de diousse d'fill' toto, quessekisé passeu ?
- Elle s'arrêteu comme çà près de meu...et elle engageu comme qui dirait... la conversation !... pendant qu'on marcheu.... quand mêm' !
Et pis... tout à coup.... en arrivant devant une meule de foin, bon sens de bon souair... v'la t'y pas qu'elle teu pose sa bicyclette... a r'tire sa culotte... et qu'a m'dit :
" Mon Jojo ...prend ce que tu veux "...
alors là... ni une ni deux..... j'y ai pris son vélo!
- am'oui ...t'as ben eu raison mon Francis. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

Ben çà va ! Le hoquet ne t'enlève pas le sens de l'humour toi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Sammy a écrit:Ben çà va ! Le hoquet ne t'enlève pas le sens de l'humour toi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ba faut se changer un peu les idées

super mon Djé!!!!

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
" Chérie panique pas, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas..., donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime. -"
Sa femme lui répond :
" Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime !"

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
-L'oncologue brésilien Drauzilio Varella

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent,
en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes,
que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.......

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure,
mais aucun d'entre eux se rappellera à quoi ça sert.
A méditer!!!!

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans.....??
- Oui Monsieur le curé.
... - Avez-vous des enfants.....??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
... ... ... ... - Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.....

- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque .
- Comment allez-vous.....?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants.....??
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari.....??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

Un peu d'auto dérision

Un jeune inspecteur des impôts tatillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes de pain, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Une Aut'! Une Aut'!... bon d'accord


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

excellent !!!!

Ma prochaine vie... par Woody Allen

SI JE REVIENS, JE COMMENCE PAR LA FIN.........

On devrait vivre la vie à l'envers:

Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.

Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...

Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !

Pas mal non comme programme???!!! Merci Woody !

Comme quoi, les choses faites à l'envers ne sont pas toujours mauvaises [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !

Un type marche dans la rue et croise un de ses copains :

- Tiens 'lut taa, quesse tu transporte dans ces deux grosses valoches ?
- Ben ouvre, tu verras...
Le type ouvre la première et y trouve une sorte de gros insecte gluant, en fait une mite géante !
- Quessessé qu'cette bestiole ?
- Bah tu vois bien, c'est une grosse mite
- Ah uais ?! Et quesse t'as dans l'ôt' ?
- Ouvre-là, tu verras bien...
Le mec ouvre la seconde valise et là, un gros nuage en sort et un génie apparaît qui lui dit : " Fais un voeu et je l'exaucerai". Le gars ne fait ni une ni deux et demande :"Je voudrais avoir un milliard !!!" et là, le mec lève la tête et voit un énorme truc tomber sur le sol : une grande table de billard !
- Hey mec, l'est con ton génie, j'ai demandé un milliard, pas un billard !!!!
- Pfff ! Et moi, tu crois peut-être que j'avais demandé une grosse mite ?!!!

J'ai pas compris l'histoire Sammy

Eh eh.... cherche un peu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

moi j'ai compris!!!!