Histoires droles

La Belette a écrit:moi j'ai compris!!!!

Ah ben oui çà, je n'en doute point. Aaahhh là là les filles

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La Belette a écrit:moi j'ai compris!!!!

lol

Un homme croise un cortège funèbre inhabituel: un corbillard suivi d'un autre corbillard, un homme seul et un pittbull en laisse. Et quelques mètres plus loin, environ 300 hommes en file indienne.

se demande le mec.
Il s'approche de l'homme au chien et lui demande:
- je suis désolé de vous déranger dans un moment pareil, mais je n'ai jamais vu un tel cortège funèbre. C'est l'enterrement de qui ??
- de ma femme.
- mais que lui est-il arrivé ?
- mon chien l'a attaquée et l'a tuée
- Et qui est dans le 2ème corbillard ??
- ma belle mère, elle a essayé de secourir ma femme et mon chien l'a tuée aussi

Entre les 2 hommes, un silence poignant.

Au bout de quelques secondes:
- je pourrais vous emprunter votre chien ??
- faites la queue comme les autres.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte .........................

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

aller....une tite dernière !

C'est le petit chaperon rouge qui rend visite à sa mère-grand.
Sur le chemin, elle voit le loup caché derrière un arbre, elle lui dit: "Hou hou loup, je t'ai vu, tu est derrière l'arbre !!"
Le loup se lève et s'en va.
A mi-chemin, elle voit le loup caché dans les fourrés, elle lui dit: "Hou hou loup, je t'ai vu, tu est dans les fourrés !!"
Le loup se lève très énervé et s'en va.
Juste avant d'arriver chez mère-grand, elle voit le loup caché derrière un rocher, elle lui dit:
"Hou hou loup, je t'ai vu, tu est derrière le rocher !!"
Le loup se lève pas content et s'écrie: "Pas moyen de chier tranquille dans ce bois !!!"

Bravo Belette excellente tes histoires

Ah c'est excellent en effet tout çà.
Bravo Belette [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut du minaret. Il va donc au souk, voir un marchand d'articles de sport et quincaillerie, et lui dit:

"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 métres d'élastique torsadé spécial pour le saut"

Le marchand lui fournit tout ça. L'aprés-midi, la place est pleine quand la Français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit vers le haut.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit!!!!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son courage.

Il achéte le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut), grimpe au sommet du minaret de la mosquée, il saute et il s'étale méchament par terre et meurt sur le coup.

La police Marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo?"

Le marchand:

"Jy li ai vendi, 1 baudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic, tout pariel comme au Français.... Mais comme son père cy un grand ami d'la famille, alors moi j'ly ai rajouti 5 métres dilastic GRATUIT"

Mdr!!!!!!!!!!!!!

Aaahh quand on aime, on ne compte pas !!!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la clôture.

Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit:
"C'est un trés gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas?"

A ce moment Nathalie, termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton PUTAIN DE CHAT!!!!!"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
>
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
>
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

ça c'est bien vrai Sammy !!!

Eh qu'est-ce que tu crois, 35 ans passés du côté de des forces obscures çà confère une expérience certaine, non ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

t'as raison !!!!

La scène se passe dans un bar.

Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.

Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.

L'anti-alcoolique lui dit alors :

- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?

Et l'autre lui répond :

- M'en fout.....chui Belge !!!!

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :
-Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa.
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !! J'avais compris : PROTESTANTE !

MDR!

mdrrrrrr

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.


- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

pdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...