Histoires droles

mdr !!!!!!!!!!!

C'est un homme qui se trouve dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Mdrrrrrrrrrrrrrr!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux :

le vendeur : "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul".

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:

"Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !"
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !"

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Bonne journée

Comme quoi!! être flic est un métier dangereux!!!!!

excellent !!!

Sympa Mary

merki!!

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux!!!!!!!!!

Encore une sur DSK, mais pas mal du tout :

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, fallait arriver hier...!!!

Le mari se met au lit et susurre doucement,avec passion à l’oreille de sa femme :
" Je n’ai pas de slip ma chérie...
"Et sa femme lui répond :
" Là tout de suite je dors,...
Je t’en laverai un demain matin ."

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic.
Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.

Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le motard accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...

Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:

- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, ta cousine, etc...!!!

Tu es un vrai répertoire ma parole !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sammy....mais je ne donnerai pas mes sources!!!

Sauvanne !!!!!

Deux potes se rencontrent après s'être perdus de vue depuis pas mal de temps :

- Salut René, vachement content de te revoir ! Quoi de neuf ?
- Bah j'suis marié et père de famille.
- Ah ? Et t'as beaucoup d'enfants ?
- Ben il y a 5 ans on a eu des jumeaux, il y a 2 ans on a encore eu des jumeaux et là ma femme est enceinte de jumeaux à nouveau.
- Wouaahhh !!! Vous avez des jumeaux à chaque coup ?
-Oh noooonnnnn !!! Il y a des coups où y'a rien !!!

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

- Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- Madame: "Et qui vous dit ça"
- Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
- Madame: "Ah bon ?
- Conchita : " La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
- Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
- Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
- Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
- Conchita : La 3ème raison c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
- Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
- Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsque l'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)" lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!! "

Sammy ...surtout la conchita!!!!
Quant au proverbe antillais...j'adore !!!

Oui, j'aime bien aussi... et c'est tellement vrai en plus [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Les pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier...
Une bière ? Des haltères et
Un voleur ? Des valises

Fallait y penser , non ??

pas mal Sammy

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

mdrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!