Histoires droles

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


tu sais pourquoi dieu a fait la Terre aussi ronde qu'une orange????

NON

D'Jé 763 a écrit:NON

pour que Chuck Norris n'ai pas à faire demi tour pendant son footing !!!!!!

Cela se passe à la piscine.
Coup de sifflet strident du maître nageur :
"- Striiiiiiiiiiitttttttt !!! Hep vous là-bas ! j'vous ai vu, vous avez pissé dans l'eau !"
Le mec :
"- Ben oui m'sieur mais tout le monde pisse dans l'eau...!!!"
-" Oui peut-être, mais pas du plongeoir quand-même !!!!"

Souvenirs…
- Maria, souviens-toi comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio... il y a 15 ans, nous ne nous connaissions pas !
- Justement, Maria... justement...

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

Une spécial pour Mika
Un môme sort de l'école. Arrive un deux-roues a sa hauteur avec, au guidon, un type tout seul. L’homme lui dit :
- Allez monte!
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la BMW

Un mec discute avec un pote :
- Moi avec ma femme, on a été extrêmement heureux pendant 25 ans.
- Ah ouais, et après ?
- Après on s'est mariés...

Excellent les garçons!!!! j'ai un petit faible pour la "spécial Mika"!!!!!

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Excellent !!!! Mdr!!!!

Mika a toujours pas reagi a la petite blagounette

ça a du l'assomer le pauvre !!!

Excellent tout ça! c'est vrai que la spéciale Mika est géniale!

moi aussi j'en ai une !!!

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Au fait Rodéo....Dieu aurait du faire la terre ronde pour toi aussi! ça nous aurait évité pas mal de demi-tours!!!

Excellent Laeti !!! et pour la terre ronde aussi!!!!

Dans un bureau en Afrique du nord
- Nom ?
- Mohamed Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non... homme ou femme ?
- Homme, femme... et parfois chèvre ou chameau...

oh la mon Djé!!!! pas encore au lit??? alors au lieu de raconter des c********* sur le net, cours donc retrouver Morphée!!! aller et ne râle pas...au dodo!!!! bonne nuitée et des bisousssssssss à tous les 2

Merki a vous aussi bisous

L@eti a écrit:Au fait Rodéo....Dieu aurait du faire la terre ronde pour toi aussi! ça nous aurait évité pas mal de demi-tours!!!

mdrrrrr !!!! oué oué !!!! j'assume !!!!!!!!!!!!!!!!

Merci Juju !!!

Une famille va dans un camp de naturistes!
Le petit garçon dit :"Papa pourquoi y'a des gros zizis et des petits zizis?"
Le papa répond: "Les petits zizis, c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches.... Mais pourquoi me poses tu cette question???"
Le garçon: "Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche!!!"
Le papa inquiet demande au petit: "Et où est maman maintenant?"
Le petit répond: "Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !"

Mdrrrrrrrrrrrrrrr!